La luce del mattino
e grida di operai
sul dito un maggiolino
è primavera ormai.
E apro le finestre,
il glicine è già qui
il mondo si riveste come ogni lunedì.
E l'orizzonte è libero come un amante che
fa il grande senza accorgersi che prigioniero è
Dimentica, dimentica che il dispiacere scivola
la mia paura è vivere, uscire, amare e ridere
e non volare adesso giù...
(Dimentica - Umberto Tozzi)
lunedì 28 febbraio 2011
giovedì 24 febbraio 2011
La finestra della felicità
"C'è una strada nel centro della mia città / dove i portici fanno ombra..." cantano i Pooh nel brano "Santa Lucia". A Bologna, in Via Piella, c'è quella che viene chiamata "La Finestra della Felicità", una vera e propria finestrella che da sotto il portico permette di affacciarsi su di uno scorcio di Bologna a cui non siamo più abituati, quello dei canali. Il capoluogo emiliano-romagnolo fu centro di commerci navali durante il XIII secolo, ma dei canali d'acqua che la percorrevano ne sopravvivono ben pochi, ormai quasi tutti ricoperti dall'asfalto a cominciare dai primi anni del '900.
La cistite idiopatica felina (FIC)
"Hei ma che ha il gatto? Entra ed esce di continuo dalla betoniera!"
"Non so. Non è che magari è un po' stitico? Stasera aggiunerò dell'olio d'oliva alla pappa..."
"Hum... direi di no... per averla fatta, l'ha fatta."
E così è andata avanti per tutto il fine settimana, con la pantera che entrava ed usciva dalla sabbietta senza pace, a depositare qualche goccia di pipì, a tornare verso il divano, per poi ripensarci su e fare dietrofront nella betoniera.
E' subito sorto il sospetto di una cistite, così martedì Tesla ed io siamo andati dal veterinario. Già memore delle precedenti visite, ero preparata al peggio. Ma ogni volta è comunque impressionante.
Depositata la gabbietta sul tavolo del medico, Tesla ha cominciato subito a mettere in chiaro la situazione: quel posto non gli piaceva ed intendeva vendere cara la pelle. Quindi sono cominciati i brontolii che ben presto sono diventati dei ringhi.
Vista la mole ed l'evidente pericolosità del gatto, il veterinario ha preparato un sedativo e lo ha iniettato velocemente cercando di riportarsi via tutte le falangi.
"Ok, ora aspettiamo 10 minuti.
Passati 10 minuti...
"E' addormentato?"
"Hem... no... veramente è solo seduto... e continua a ringhiarmi contro..."
Seconda iniezione di sedativo.
Dopo altri 10 minuti fnalmente siamo riusciti ad estrarre Tesla dal trasportino. Per limitare i danni all nostre estremità il veterinario gli ha tagliato le unghie, con la sottoscritta che quasi abbracciava il gatto nel tentativo di tenerlo fermo (ebbene sì, era ancora sveglio!).
"Ma che strano nome Tesla... mi ricorda qualcosa..."
"Era uno scienziato serbo del '900. Ed è l'unità di misura dell'induzione magnetica."
"Ah..."
Vista l'impossibilità di eseguire serenamente un prelievo del sangue, allora si è proceduto ad una vera e propria "vestizione" della pantera: museruola e sacca contenitiva da cui spuntavano solo la testa e la zampa anteriore sinistra.
Rasatura, ricerca della vena, inserimento dell'ago, prelievo del sangue... Tutto tra mugolii e ringhi che nulla lasciavano all'immaginazione. Ma i prelievo non è andato a buon fine perché il gatto riusciva ugualmente a divincolarsi. Allorché il veterinario mi guarda...
"Signora, oltre al sangue dovrei prelevare anche l'urina con un catetere..."
"Dottore, faccia Lei come meglio crede."
Così quella bestia di un bestione si è beccato l'anestesia. Mi rendo conto che si è trattato di una soluzione estrema, ma non c'era proprio altro modo per verificare le sue condizioni di salute ed eseguire i prelievi.
Oggi sono andata a ritirare l'esito degli esami: si tratta di FIC, o cistite idiopatica felina. Si tratta di un processo infiammatorio delle basse vie urinarie del gatto che insorge quando l'animale subisce uno stress od uno shock emotivo. Solitamente si risolve da solo ed infatti da ieri il comportamento di Tesla è tornato normale.
"Sa dottore, temevo che il problema fosse dovuo all'età. Ormai il gatto ha 10 anni."
"Ma è giovane! Pensi che ho pazienti di 24 anni d'età..."
Viva Tesla! Lunga vita a Tesla!
"Non so. Non è che magari è un po' stitico? Stasera aggiunerò dell'olio d'oliva alla pappa..."
"Hum... direi di no... per averla fatta, l'ha fatta."
E così è andata avanti per tutto il fine settimana, con la pantera che entrava ed usciva dalla sabbietta senza pace, a depositare qualche goccia di pipì, a tornare verso il divano, per poi ripensarci su e fare dietrofront nella betoniera.
E' subito sorto il sospetto di una cistite, così martedì Tesla ed io siamo andati dal veterinario. Già memore delle precedenti visite, ero preparata al peggio. Ma ogni volta è comunque impressionante.
Depositata la gabbietta sul tavolo del medico, Tesla ha cominciato subito a mettere in chiaro la situazione: quel posto non gli piaceva ed intendeva vendere cara la pelle. Quindi sono cominciati i brontolii che ben presto sono diventati dei ringhi.
Vista la mole ed l'evidente pericolosità del gatto, il veterinario ha preparato un sedativo e lo ha iniettato velocemente cercando di riportarsi via tutte le falangi.
"Ok, ora aspettiamo 10 minuti.
Passati 10 minuti...
"E' addormentato?"
"Hem... no... veramente è solo seduto... e continua a ringhiarmi contro..."
Seconda iniezione di sedativo.
Dopo altri 10 minuti fnalmente siamo riusciti ad estrarre Tesla dal trasportino. Per limitare i danni all nostre estremità il veterinario gli ha tagliato le unghie, con la sottoscritta che quasi abbracciava il gatto nel tentativo di tenerlo fermo (ebbene sì, era ancora sveglio!).
"Ma che strano nome Tesla... mi ricorda qualcosa..."
"Era uno scienziato serbo del '900. Ed è l'unità di misura dell'induzione magnetica."
"Ah..."
Vista l'impossibilità di eseguire serenamente un prelievo del sangue, allora si è proceduto ad una vera e propria "vestizione" della pantera: museruola e sacca contenitiva da cui spuntavano solo la testa e la zampa anteriore sinistra.
Rasatura, ricerca della vena, inserimento dell'ago, prelievo del sangue... Tutto tra mugolii e ringhi che nulla lasciavano all'immaginazione. Ma i prelievo non è andato a buon fine perché il gatto riusciva ugualmente a divincolarsi. Allorché il veterinario mi guarda...
"Signora, oltre al sangue dovrei prelevare anche l'urina con un catetere..."
"Dottore, faccia Lei come meglio crede."
Così quella bestia di un bestione si è beccato l'anestesia. Mi rendo conto che si è trattato di una soluzione estrema, ma non c'era proprio altro modo per verificare le sue condizioni di salute ed eseguire i prelievi.
Oggi sono andata a ritirare l'esito degli esami: si tratta di FIC, o cistite idiopatica felina. Si tratta di un processo infiammatorio delle basse vie urinarie del gatto che insorge quando l'animale subisce uno stress od uno shock emotivo. Solitamente si risolve da solo ed infatti da ieri il comportamento di Tesla è tornato normale.
"Sa dottore, temevo che il problema fosse dovuo all'età. Ormai il gatto ha 10 anni."
"Ma è giovane! Pensi che ho pazienti di 24 anni d'età..."
Viva Tesla! Lunga vita a Tesla!
mercoledì 23 febbraio 2011
Per un amico: "Don't stop"
Don't stop - Fleetwood Mac
If you wake up and don't want to smile,
If it takes just a little while,
Open your eyes and look at the day,
You'll see things in a different way.
Don't stop, thinking about tomorrow,
Don't stop, it'll soon be here,
It'll be, better than before,
Yesterday's gone, yesterday's gone.
Why not think about times to come,
And not about the things that you've done,
If your life was bad to you,
Just think what tomorrow will do.
Don't stop, thinking about tomorrow,
Don't stop, it'll soon be here,
It'll be, better than before,
Yesterday's gone, yesterday's gone.
All I want is to see you smile,
If it takes just a little while,
I know you don't believe that it's true,
I never meant any harm to you.
Don't stop, thinking about tomorrow,
Don't stop, it'll soon be here,
It'll be, better than before,
Yesterday's gone, yesterday's gone.
Don't you look back,
Don't you look back.
If you wake up and don't want to smile,
If it takes just a little while,
Open your eyes and look at the day,
You'll see things in a different way.
Don't stop, thinking about tomorrow,
Don't stop, it'll soon be here,
It'll be, better than before,
Yesterday's gone, yesterday's gone.
Why not think about times to come,
And not about the things that you've done,
If your life was bad to you,
Just think what tomorrow will do.
Don't stop, thinking about tomorrow,
Don't stop, it'll soon be here,
It'll be, better than before,
Yesterday's gone, yesterday's gone.
All I want is to see you smile,
If it takes just a little while,
I know you don't believe that it's true,
I never meant any harm to you.
Don't stop, thinking about tomorrow,
Don't stop, it'll soon be here,
It'll be, better than before,
Yesterday's gone, yesterday's gone.
Don't you look back,
Don't you look back.
domenica 20 febbraio 2011
Per la serie vorrei ma non posso...
Dei ferraresi si è soliti dire che siano maragli. Un fondo di verità ci deve essere.
Ecco una minicar fotografata nel parcheggio del quartiere fieristico di Ferrara. Gli interni erano all'altezza delle rifiniture esterne..
Ecco una minicar fotografata nel parcheggio del quartiere fieristico di Ferrara. Gli interni erano all'altezza delle rifiniture esterne..
sabato 19 febbraio 2011
Esperimenti in cucina: sushi e tramezzini
Ieri sera mi sono cimentata con il sushi, per la precisione i maki. Il ripieno è a base di riso (ovviamente), surimi di granchio, carota e cetriolo. Devo perfezionare la tecnica di arrotolatura nell'alga nori.
Al centro sono palette di riso ricoperte da salmone affumicato; ho evitato quello fresco perché non ho avuto modo di andare in pescheria.
Per il marmocchietto invece tramezzini sagomati con stampigliata su di una faccia Topolino, sull'altro lato Minnie. Ripieno con maionese, prosciutto cotto e sottiletta. Piatto di Ben 10 su tovaglietta di "Enterprise" (le passioni di casa si mescolano).
Per ottenere l'effetto ho utilizzato una formina acquistata tramite Ebay da un rivenditori di accessori per la prepararzione di piatti in stle bento.
Al centro sono palette di riso ricoperte da salmone affumicato; ho evitato quello fresco perché non ho avuto modo di andare in pescheria.
Per ottenere l'effetto ho utilizzato una formina acquistata tramite Ebay da un rivenditori di accessori per la prepararzione di piatti in stle bento.
Mucche
SITUAZIONE
Sei da sempre un allevatore di bestiame, e hai due mucche nella tua stalla. Quello che succede poi dipende fortemente dalla forma di governo dello stato in cui vivi
FEUDALESIMO
Hai due mucche. Il tuo signore si prende parte del latte.
SOCIALISMO PURO
Hai due mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. Tu devi prenderti cura di tutte le mucche, insieme con tutti gli altri. Il governo ti da esattamente il latte di cui hai bisogno.
SOCIALISMO BUROCRATICO
Hai due mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. A prendersi cura di loro è un gruppo di ex allevatori di polli. Tu devi prenderti cura delle galline prese agli ex allevatori di polli. Il governo ti da esattamente il latte e le uova di cui i regolamenti stabiliscono che hai bisogno.
FASCISMO
Hai due mucche. Il governo le prende entrambe, ti assume perché te ne prenda cura e ti vende il latte.
COMUNISMO PURO
Hai due mucche. I tuoi vicini ti aiutano a prendertene cura e tutti insieme vi dividete il latte.
COMUNISMO RUSSO
Hai due mucche. Tu devi prendertene cura, ma il governo si prende tutto il latte.
DITTATURA
Hai due mucche. Il governo le prende entrambe e ti spara.
DEMOCRAZIA DI SINGAPORE
Hai due mucche. Il governo ti multa per il possesso non autorizzato di due animali da stalla in un appartamento.
REGIME MILITARE
Hai due mucche. Il governo le prende entrambe e ti arruola nell'esercito.
DEMOCRAZIA PURA
Hai due mucche. I tuoi vicini decidono chi si prende il latte.
DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA
Hai due mucche. I tuoi vicini nominano qualcuno perché decida chi si prende il latte.
DEMOCRAZIA AMERICANA
Il governo promette di darti due mucche se lo voti. Dopo le elezioni, il presidente è messo sotto impeachment per aver speculato sui "futures" bovini. La stampa ribattezza lo scandalo "Cowgate".
DEMOCRAZIA INGLESE
Hai due mucche. Le nutri con cervello di pecora e loro impazziscono. Il governo non fa nulla.
BUROCRAZIA
Hai due mucche. All'inizio il governo stabilisce come le devi nutrire e quando le puoi mungere. Poi ti paga per non mungerle. In seguito le prende entrambe, ne uccide una, munge l'altra e ne butta via il latte. Alla fine ti costringe a riempire alcuni moduli per denunciare le mucche mancanti.
DEMOCRAZIA EUROPEA
Hai due mucche. La commissione europea decide quale regolazione deve essere applicata per la mungitura e l'alimentazione. Se non ce n'é neanche una, ne inventa qualcuna. Non ti paga per mungere le mucche. Prende entrambe le mucche, ne fa fuori una, munge l'altra e versa il latte nella fogna. Poi ti richiede di compilare il modulo per la mucca smarrita.
ANARCHIA
Hai due mucche. O le vendi a un prezzo equo, oppure i tuoi vicini provano a ucciderti per prendersi le mucche.
CAPITALISMO
Hai due mucche. Ne vendi una e ti compri un toro. La tua mandria si moltiplica e l'economia prospera. Vendi la mandria e vivi di rendita.
CAPITALISMO DI HONG KONG
Hai due mucche. Ne vendi tre alla tua società per azioni, usando le lettere di credito aperte da tuo cognato presso la banca. Poi avvii uno scambio debito azioni con un'offerta pubblica, e riesci a riprenderti tutte e quattro le mucche con uno sgravio fiscale per il mantenimento di cinque mucche. I diritti sul latte di sei mucche sono trasferiti tramite un intermediario panamense a una compagnia delle Isole Cayman di proprietà dell'azionista di maggioranza, che rivende alla tua SPA i diritti sul latte di tutte e sette le mucche. Il bilancio annuale afferma che la societa è proprietaria di otto mucche, con un'opzione sull'acquisto di un'altra. Nel frattempo tu uccidi le due mucche perché il latte e cattivo.
AMBIENTALISMO
Hai due mucche. Il governo ti vieta sia di mungerle che di ucciderle.
FEMMINISMO
Hai due mucche. Loro si sposano e adottano un vitellino.
TOTALITARISMO
Hai due mucche. Il governo le prende e nega che siano mai esistite. Il latte è messo fuori legge.
POLITICAL CORRECTNESS
Sei in rapporto (il concetto di "proprietà" è simbolo di un passato fallocentrico, guerrafondaio e intollerante) con due bovini di diversa età (ma altrettanto preziosi per la società) e di genere non specificato.
CONTROCULTURA
Ehi, capo... tipo che ci stanno due mucche... Oh! Devi proprio farti un tiro di 'sto latte !
SURREALISMO
Hai due giraffe. Il governo ti costringe a prendere lezioni di fisarmonica.
Sei da sempre un allevatore di bestiame, e hai due mucche nella tua stalla. Quello che succede poi dipende fortemente dalla forma di governo dello stato in cui vivi
FEUDALESIMO
Hai due mucche. Il tuo signore si prende parte del latte.
SOCIALISMO PURO
Hai due mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. Tu devi prenderti cura di tutte le mucche, insieme con tutti gli altri. Il governo ti da esattamente il latte di cui hai bisogno.
SOCIALISMO BUROCRATICO
Hai due mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. A prendersi cura di loro è un gruppo di ex allevatori di polli. Tu devi prenderti cura delle galline prese agli ex allevatori di polli. Il governo ti da esattamente il latte e le uova di cui i regolamenti stabiliscono che hai bisogno.
FASCISMO
Hai due mucche. Il governo le prende entrambe, ti assume perché te ne prenda cura e ti vende il latte.
COMUNISMO PURO
Hai due mucche. I tuoi vicini ti aiutano a prendertene cura e tutti insieme vi dividete il latte.
COMUNISMO RUSSO
Hai due mucche. Tu devi prendertene cura, ma il governo si prende tutto il latte.
DITTATURA
Hai due mucche. Il governo le prende entrambe e ti spara.
DEMOCRAZIA DI SINGAPORE
Hai due mucche. Il governo ti multa per il possesso non autorizzato di due animali da stalla in un appartamento.
REGIME MILITARE
Hai due mucche. Il governo le prende entrambe e ti arruola nell'esercito.
DEMOCRAZIA PURA
Hai due mucche. I tuoi vicini decidono chi si prende il latte.
DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA
Hai due mucche. I tuoi vicini nominano qualcuno perché decida chi si prende il latte.
DEMOCRAZIA AMERICANA
Il governo promette di darti due mucche se lo voti. Dopo le elezioni, il presidente è messo sotto impeachment per aver speculato sui "futures" bovini. La stampa ribattezza lo scandalo "Cowgate".
DEMOCRAZIA INGLESE
Hai due mucche. Le nutri con cervello di pecora e loro impazziscono. Il governo non fa nulla.
BUROCRAZIA
Hai due mucche. All'inizio il governo stabilisce come le devi nutrire e quando le puoi mungere. Poi ti paga per non mungerle. In seguito le prende entrambe, ne uccide una, munge l'altra e ne butta via il latte. Alla fine ti costringe a riempire alcuni moduli per denunciare le mucche mancanti.
DEMOCRAZIA EUROPEA
Hai due mucche. La commissione europea decide quale regolazione deve essere applicata per la mungitura e l'alimentazione. Se non ce n'é neanche una, ne inventa qualcuna. Non ti paga per mungere le mucche. Prende entrambe le mucche, ne fa fuori una, munge l'altra e versa il latte nella fogna. Poi ti richiede di compilare il modulo per la mucca smarrita.
ANARCHIA
Hai due mucche. O le vendi a un prezzo equo, oppure i tuoi vicini provano a ucciderti per prendersi le mucche.
CAPITALISMO
Hai due mucche. Ne vendi una e ti compri un toro. La tua mandria si moltiplica e l'economia prospera. Vendi la mandria e vivi di rendita.
CAPITALISMO DI HONG KONG
Hai due mucche. Ne vendi tre alla tua società per azioni, usando le lettere di credito aperte da tuo cognato presso la banca. Poi avvii uno scambio debito azioni con un'offerta pubblica, e riesci a riprenderti tutte e quattro le mucche con uno sgravio fiscale per il mantenimento di cinque mucche. I diritti sul latte di sei mucche sono trasferiti tramite un intermediario panamense a una compagnia delle Isole Cayman di proprietà dell'azionista di maggioranza, che rivende alla tua SPA i diritti sul latte di tutte e sette le mucche. Il bilancio annuale afferma che la societa è proprietaria di otto mucche, con un'opzione sull'acquisto di un'altra. Nel frattempo tu uccidi le due mucche perché il latte e cattivo.
AMBIENTALISMO
Hai due mucche. Il governo ti vieta sia di mungerle che di ucciderle.
FEMMINISMO
Hai due mucche. Loro si sposano e adottano un vitellino.
TOTALITARISMO
Hai due mucche. Il governo le prende e nega che siano mai esistite. Il latte è messo fuori legge.
POLITICAL CORRECTNESS
Sei in rapporto (il concetto di "proprietà" è simbolo di un passato fallocentrico, guerrafondaio e intollerante) con due bovini di diversa età (ma altrettanto preziosi per la società) e di genere non specificato.
CONTROCULTURA
Ehi, capo... tipo che ci stanno due mucche... Oh! Devi proprio farti un tiro di 'sto latte !
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Hai due giraffe. Il governo ti costringe a prendere lezioni di fisarmonica.
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Come seconda operazione cliccate sul bottone "Mi sento fortunato".
Scemo, vero?
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venerdì 18 febbraio 2011
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